最后一章

最近老家在装修，我也开始去整理着家里以前许多的怀旧物件

而突然一个念头让我想起被我荒废已久的部落格

点进来，滑滑看看

这么多点点滴滴，自己一点点的去布置

虽然看起来不是很漂亮，

但是都是在步入社会之前，自己花心思写的，排版的

我决定这篇将会是这个部落格最后的一篇文章

因为我舍不得把这个部落格修改掉。。。

或是关闭之类的

这里留着许多的回忆

刚开始自己建立起来的blog

想着可以怎么撰写内容

在这里肆意发挥自己的心情

创建blog, 也是一个类似日志的概念

也能互相关注朋友的文章

久了，步入社会了

大家也开始在忙了

大家更宁愿花时间在其他的社交媒体上

因为几秒钟就可以把内容看完且生动

blog的内容是要去慢慢的品尝

还记得自己有一段时间会写很多东西

但是写完了却没发布

很多都成为了草稿

或是已经不知不觉过了timing

就不想再发布了

虽然也不知道自己未来会不会再开设另一个blog

不过这个blog我决定就让它保持原样

说不定以后再回来看看

还能回味以前的时光

所以

就让这篇小文章作为这个blog的最后一篇吧 😌

2021.11.08

我回来了...

2019年8月，
看着自己曾经喜欢在这抒写自己的种种情感，转眼我已经出社会两年了...

大学时期，我还会惦念着写新的文章，有时间也会看看朋友写的内容，
当时很喜欢用文字叙述出酸甜苦辣的回忆和事情。

长大了，工作了一段时间，
知道自己每天都有很多很多的想法，
还没能好好的实现...
曾有过后悔，
为什么求学时的我不再勇敢多一些...
为什么当时有想到却到现在都还没完成...
为什么不再更加努力地管好自己...
现在，还有很多很多想法，
想做，但心力不足

工作占据我的时间太多，
害怕若离职了，自己也不知道能做些什么...
一直告诉自己，当结婚后，就要放下这份工，但真的能放下吗？
还是我会另闯新路线呢？

工作压力，难免会有，
知道自己还有许多不足的能力，
只希望自己不要一直否定自己...
不断地说服自己不要抱怨，相反的，我还是容易抱怨不停...
也许是自己还不够稳定吧

当然我不是要这么消极，只是找个地方喘口气
不知觉，我就点开了我曾经逗留的空间...

我会继续加油，
目标虽然有设定了，希望这目标也能达成，甚至成为生命中的一部分
希望自己是越来愈好，
我会加油的。。。

幽琳的分手、失戀的經歷

這篇我想分享我分手的過程經歷...

PS每個人都有自己的方式，我只是分享出我自己怎麼走出來，看看就好，感謝...

我曾經有一段很難忘的初戀，
那是發生在我18歲的時候，
我還記得，
那時神經大條的我豁出去跟喜歡的男生告白了，
因為我以為他只把我當朋友看待，
不可能會有發展的關係，
讓他拒絕後就能死心了吧...

當他接受我的那一刻，
我簡直不敢相信，
是做夢的吧...
那天起，我們開始交往了...


在一起大約快三個月，
我們卻分手了，
他因為學業而說想要結束這個關係，
我因為不想添麻煩而答應了...

那時的我，一時之間無法適應，
雖然只有短暫的兩個月多，
但曾經在一起那些的甜蜜和開心，
我真的很滿足和幸福...
曾認為能和他有一輩子，
他是我唯一也是最後的另一半，
突然之間因為一段話，
我們的關係回到了原點...

在那時我們也變得有點陌生，
但隱約中一直聽到大家說其實我們之間還有可能，
但到最後，我們還是沒有在一起...

分手後，我們之間還有點曖昧，
我不清楚他對我到底怎麼想，
到底還喜不喜歡我？到底他是不是因為擔心課業不好？
我想了很多很多原因，
也因為他哭了很多次...

我簡直無法控制自己，
感覺什麼都不想做，
什麼人也不想理，
想一個人靜一靜，
但卻感覺需要有人傾聽我的難過...
只要看到關於他的或是類似他的，
只要會讓我想到他的人、事、物，
我都會忍不住哭，情緒低落...

多次我不知道怎麼面對他，
分手了快一年，
那時快離開家鄉的我再次問他了，
你還喜歡我嗎？
我當時真的很希望他可以狠狠的給我一個絕望的答案讓我就這樣離開，
他並沒有...

就這樣我對他的感情再次拖了兩年，
因為我跟他立下了一個約定，
「四年後如果我們還是單身，還是喜歡彼此，就在一起吧 」
那段時間我的情緒一直反反復復，
晚上睡覺前可以一下哭、一下笑，
快喘不過氣了...好辛苦...

每天反復的溫習著彼此在一起美好的時光，
簡單平凡的那段日子...
幾乎每一天都在回味著第一次的牽手那種觸感、內心的悸動與感動，
突然之間又流淚了...


已經三年了，
直到最後我再問了，
你到底把我當什麼，朋友嗎？
他回了我“嗯”
我心已經化成灰燼了...
那早點說啊... 為什麼不快點說清楚呢... 不喜歡就說啊... 我到底堅持是為了什麼...

那時，我已經給我自己心裡打了一個底，
不回頭了...
因為我可能只是不甘心而想要挽回他吧...
他不在我身邊的日子，
我還是能獨立，並不會少了他什麼都做不了...
我離開的兩年，
讓我的心也比較能沉澱下來，
雖然我那時還是喜歡，
但總感覺自己好像沒有以前那麼的喜歡了，
後來都只是想要擁有他，
自我催眠而已...

雖然我用了三年的時間才走出來，
但現在回頭才發現，
曾經以為會很久、可能甚至一輩子都無法走出的我，
三年後，就這樣讓這段情感畫下了句點...

曾經以為一輩子非他不可，
曾經以為他還會回到我身邊，
曾經以為再也無法找到另一個TA，
曾經以為不可能走出這段失落，
曾經以為無法放下，
那個曾經的我，
如今也找到了幸福...

失戀很痛苦，但要知道，
你身邊還有很多值得你去愛的，
而且還有一個人你更要去愛的，
就是你自己...
與其一直讓自己陷入低沉的情緒，
不如去做些別的事情充實自己，
不一定要一直參加活動或是把自己忙死，
可以試著去嘗試新的挑戰，
自己計劃要做什麼，
讓這些目標讓你慢慢的淡忘那份痛苦...

心裡傷口的痊愈，雖然會留下傷疤，
但不表示一輩子不會好，
回想起多少都有一點苦澀，
但那就是曾經歷過的回憶而已...
不要害怕下一份感情會受到傷害，
多觀察身邊異性，也許你也會知道你其實想要怎樣的對象...

也許你不一定會找到理想的TA，
但你會遇到一個你很需要的那個TA...

With you... ( PART2 )

我，
真的越來越不對勁，
看著幾天的對話，
仿佛被牽入你的世界中...

我，
真覺得很不可思議，
明明喜歡的是另一個人，
現在心裡滿滿都是你...

我，
好害怕...
我是不是喜歡上你了？
你可是我的朋友啊...


-- -- -- --  -- -- -- --  -- -- -- --  -- -- -- --  -- -- -- --  -- -- -- --  -- -- -- -- 

寒假結束，
我回到台灣讀書了..
而你則在本地intern...
那時的我，
才放下了一段三年的單戀...
我以為我們之間還是和以前一樣，
是久久聊天一次的朋友...

某一天，
我聽到一首歌，
聲音很像你唱歌時的聲音...
於是我很興奮的傳了那首歌給你聽...
叫你也學下這首，
這樣下次回來有機會能一起翻唱這首歌...
那天，也是我們再次拉近距離的玄機...

我們聊得也比較多了,
我當時也說了要放下，
你也說你也是要對那位女孩放下，
於是說了要一起move on~
結果我脫口說出一句
“如果我有一個像你這樣的男朋友就好了”
還記得你當時回我說，
“你當我的女朋友好了，感覺你對我來說是個不錯的女生”
我知道這只是個玩笑而已....
“哈哈，別開玩笑了~ 小心我當真你就慘了”
你就轉移話題問到我對感情是怎樣的看法，
還叫我反問你~
覺得你真的是個很有趣的人...

於是越陷越深了...

我似乎好像喜歡...

咦？

喜歡？

該不會是錯覺吧....

哈哈...不可能啦.. 一定是一時之間的錯覺...

不要想太多噢

人家不會對你有那種意思的啦

嗯！這就叫發花癡啦~ 哈哈哈哈

嗯嗯！一定是自己發神經亂想...

好啦~ 不要理這麼多了~ 越想越不對的~~

不能喜歡上別人了噢...

 ------ To be continue----------

With you...( PART 1 )

你，
悄悄的走進我的世界，
從沒想過接下來的進展，
認為你會是個很談得來的好朋友...

你，
在聊得來的那幾天逗我笑了好多，
但發現你不在線時我有點失落，
但那個感覺我卻忽略去...

你，
在某天出了車禍沒上線，
當我知道你出事後我很擔心，
發現自己有點著急還有點想哭...

                                        -- -- -- -- -- -- --  -- -- -- -- -- -- --  -- -- -- -- -- -- --  -- -- -- -- -- -- --  -- 

感覺跟你認識很久又不會很久...
認識你，
是從身邊朋友得知你的存在...
原來在更之前我已經知道你了...
只是不知道那個人就是你...

我們聊天的內容並不多...
比較能聊的是音樂，
但也聊不多...
那時我知道你喜歡的是我朋友，
而你也知道我喜歡的是你的朋友...
我們倆的關係，
就只是朋友...

我記得，
我們第一次的見面，
是在為我們的朋友送行的那天...
那時也只有笑笑的問好，
也沒聊什麼，
送別朋友後，
我們各自回去了...
 
在2014年的八月，
你說你到了台灣旅行，
來到了我讀書的城市...
那時，我已經在台東的綠島打工換宿，
我們也只有在Skype聊天了...

當2015年，
我寒假回來家鄉過年,
在某天我們約了見面，
凌晨12點你駕著車來到，
只有我們倆去喝茶聊天了...
那時我跟你抱怨我戀情上遇到的事，
需要你的幫忙，
你說我看起來很害羞，
跟在網路上聊天的我不太一樣，
聊了幾個小時我們分別了...

------ To be continue----------

爸，我想您了。。。

這個學期，是我大學的第5個學期，
這學期，課業繁忙，
雖然忙碌，但人也比較懶了些。。。
分組、分組還是分組。。。

今年的母親節，
準備得很簡單，
一首為母親曾為我歌唱比賽挑選的歌曲，
以自彈自唱的方式呈現給了她

而父親節的來臨，
感覺有那麼一點的突然。。。
沒準備什麼，
只能po一張跟父親的合照，
留言說【父親節快樂，我愛你...】

今天晚上，母親skype call來，
母親透露其實父親很想打電話給我，
但是接了電話後，
卻不知道能說什麼。。。
父親就是這樣，
我不會覺得生氣或不開心，
倒覺得原來他也很想念我，
感到很開心呢。。。。

我張開了手臂，
想跟父親來個隔空擁抱，
他卻只是招招手，
我就開玩笑的說：“媽咪你看，爹地都不理我”

母親也告訴我，
父親今天其實很開心，
看到那張照片出現在fb上時，
我跟他的合照看起來就很甜蜜，
在熒幕另一頭，
我能看見，
父親開心的臉，
即使不笑，
我也知道，他很開心。。。

跟母親小聊了一會兒，
母親擔心會打擾到我溫習就說下次聊，
在說晚安并道別時，
這時突然的，
父親伸手摸了摸鏡頭，
仿佛是在給我拍拍頭，
叫我加油，
並且帶著一份思念的輕撫。。。

我好想哭。。。。

爸，我好想您。。。。

忍耐的，我跟父母親道別後，
忍住淚水，
離這學期還有幾天，
繼續加油吧。。。

暑假的抉擇。。。

蹲點台灣，
已經聽了兩次的講座，
但印象不多...

第一次，
作為大一下的新生還在懵懂的我，
聽著講座時睡著了，
模糊的印象中我只記得，
要組隊，蹲點拍攝紀錄片，需要企劃書。。。

第二次，
大二下的我還是過著夜貓子的生活，
一大早就要起來聽講座，
我再度因為抵不過在昏暗舒適的環境下，
我又睡著了。。。
半睡半醒的，
我看到紀錄片的播放，
已經不知播放到哪的片段，
有那麼一點的感動到，
但敵不過睡意，
昏沉沉的，
又睡了。。。。

有朋友問關於這個計劃，
說要提企劃案，
通過了會有一筆資金在某地拍攝紀錄片，
但覺得自己沒能力寫企劃，
也沒有很好的重點去說服他人參與原因，
我打消了念頭。。。
2014的暑假，
我最終選擇去了綠島打工換宿。。。

然而，第三次，
這次，蹲點台灣再度來到我們學校演講，
也許這次設在下午的關係，
我精神特好，
打開筆記本，
不是記錄重點，而是開始了塗鴉。。。
可是，
這次卻讓我燃起想去參與的慾望。。。
看到3組導演拍出來的影片我還蠻喜歡的，
最印象深刻的就是第一組的笠仔，
拍攝的畫面很美，
做斗笠的步奏一一的解說，
很喜歡呢！

可是暑假卻想打工，
如果說面試通過，
也不知道會分派到哪個地點、哪個時間，
蹲點還要進行15天，
這讓我突然的小猶豫了。。。

【To be continue...】

只想嘮叨下~

hmmmm~~
這次回來後又要一年後才能回家了
兩個學期在台灣這裡度過，
覺得開心，
但同時也覺得
好想回家噢...

想見見朋友，
繼續品嘗家鄉的美食，
陪伴家人。。。
即使給我2個星期也好。。。

不過，
看著馬幣一天比一天貶值，
我還是忍耐下不回去好了，
看看暑假是否能賺機票回家~
下學期也應該可以開始打工了吧~

如果這個學期很順利的話，
至少能拿下24學分，
剩下的三個學期還剩下30學分，
平均一個學期就能修10學分就夠了

突然也好想提早半年畢業，
可是畢業後不知道下一段路要怎麼走，
其實很猶豫，
在台灣找工作？
在澳洲打工換宿？
在國外讀碩士？
還是回家找工作？

台灣找工作也能順便熟悉台灣的工作環境，
也可以當這個是個經驗，
但最怕兩年後才能回家呢

在澳洲打工換宿的話，
僅只是半年為限，
之後就是開始找工作了吧

在別的地方讀碩士的話，
又可以累計不同的經驗~
但是未來應該是往教育的方向走了吧~~

回家找工作，
嗯。。。。。。。。。
不要奢望薪水高不高，
而是我是否能找到我能適應的工作？
即使不是我讀的領域。。。

未來啊~~~
想期待可是又怕迷失~~

也許自己想太多了。。。。。。。

繼續加油吧！
會有更多新的事物會出現的！

該放下了...

你把我當成什麼？
“朋友”
只有兩個字的回答...
從你口中說出...

在我回來之前，
那個問題一直都存在著...
想問很久了...
想親自問你已經一年半了...
畢竟有一年半沒得見面...

彼此也各有各的忙...
所以一直一直忍耐著...
有時真的忍不住，
內心的那份感情會過多而湧出...
很想不用一直躲躲藏藏的，
大聲的說出...

我喜歡你

但，不想照成你的困擾，
只能默默記錄給自己看...
也許是自己太膽小了,
不敢說出自己的情感...

距離，
真的很可怕...
我一直以為拼命的守護著這份感情...
也以為你會等待...
是自己太天真了吧...

不是戲劇也不是小說，
更不是漫畫情節，
所謂的”時間飛逝、一轉眼“，
其實，
很久啊....

一天一天的倒數著...
一直告訴自己要加油，
再幾天就能回去見你...

一年半后我輸給自己那份自以為是...
 一年半的兩人，
沒多少次留時間只跟彼此談感情...
你一直都很忙很忙...
忙得連休息的時間都沒有...
趕了很多場events,
甚至還忙到累暈...
當時還真的很擔心呢...

不知道能給你什麼樣的鼓勵，
只能很囉嗦的傳inbox，
提醒你要照顧自己...

你回應我的那份溫柔，
讓我不自不覺以為，
你還是存在那份感情...
果然太自以為是了...
果然還是自己會錯意啊...

那個兩年前我擅自說出的4年後約定，
都忘了吧。。。
不論是你還是我，
都忘了吧。。。

現在，我學著放下...
總有一天我一定要在你面前真的可以微笑著...
不是勉強的，
而是真的發自內心的...
也能祝福你找到你的幸福...

彼此一定能找到更適合自己的人...

暫時，
我強顏歡笑的祝福著你，
要找到你的幸福噢...
好朋友...

I'm BACK!!

一天一天的倒數，
思念一天比一天濃厚...
我，
想回家了....

1月，
03號，還有13天就能回家，這幾天幾乎是睡不著的...
09號，可愛的媽咪inbox我，說想念我了，我...忍不住流淚了，媽咪我也好想妳，要等我噢...
13號，看了一個關於父母當兵回家的影片，我又在哭了...
14號，房間的物品整理了3分之2，書架上空蕩蕩的，行李收拾的差不多了，行李箱厚厚重重的....
15號，上完跨文化又馬上回房間整理行李，晚上就要出發去台北了呢
15號，4.20pm，終於上完課了... 最後的整理，差點以為行李太多帶不動...
15號，9.45pm，在車站等待去台北的客運，時間真的很折磨人呢...
16號，1.00am，準備上台北，上了巴士準備睡覺，但是晃來晃去的無法睡好....
16號，6.00am，竟然抵達了台北，好快呢,可是還要等時間過...
16號，1.00pm，到成田機場給日本同學送別，之後就是我跟學姐要回到台北車站了呢...
16號，9.00pm，已經有很多人在桃園機場的亞航櫃檯前排隊了呢...
16號，10.05pm，終於能進去坐了！快點, 再忍耐一下...
17號，2.45am，睡到一半就起來了，做靠窗的我，看到了滿天星空，很漂亮呢...
17號，4.30am，終於抵達馬來西亞的KLIA 2了，快點出去等行李吧...
17號，5.15am，等了好久，終於行李出現了，快點拿完就去EXIT等家人吧...
17號，5.30am，趕快進DIGI錢打給家人...

喂...媽咪...
你們在哪裡...?
蛤？哪裡？
我剛剛在1，2號出口啊
什麼？你們在裡面了？哪裡？
等噢... 我現在過去3號出口那裡

原來我家人已經進去等我出來了...

在3號出口我一直看來看去...

是在裡面對吧？還是他們會從出口進來？

勤勤！

那是...
我爸的聲音！

3號出口那裡，我看到了我的家人...
忍不住的，拖車上的行李也不顧及，
馬上跑前去給老爸一個擁抱，
看到媽咪時更加忍不住了，
緊擁著我最愛的媽咪，
我也不小心哭了... 
啊啊... 耍帥失敗了啦...明明是要笑著跟他們說我回來了啊。。。

兩個弟弟也不例外...
抱了抱他們才發現，
都長高了呢...
也比以前壯了...
也帥氣了...
不愧是我家的兩位少爺們...

我回來了... 我的家鄉......

——2015年1月17號————     

聖誕節快樂

注意一下日子，
才發現到，
已經月底了呢...
一年又快結束了呢...

今年突發奇想的，
參加了系上的聖誕節趴，
一向不習慣參與活動的我，
只是為了讓今年的結尾能有些精彩之處，
於是參與了這次的活動...

畢竟還有兩年就要畢業了...

在這之前，
室友們還計劃好要開個專屬我們寢室裡的聖誕派對，
計劃好要交換禮物、玩遊戲、吃吃喝喝...

可惜，計劃有時還是會有變化的時候。
因為我有拿夜校的課程，
於是10點才回到宿舍，
而且大家也其實很累了，
但還是繼續慶祝~
不想掃興~
吃吃喝喝后馬上進行交換禮物，
結果抽到剛剛好，四人就一對一的方式抽中禮物~
遊戲部分也簡略了
不過能跟室友們度過也很開心呢~


之後就是系上的派對了~
6點大家集合的時間，6點半開始。
我抵達后就開始找朋友拍照了~~
我很少這麼主動的開口邀請朋友，
總覺得自己有那麼一點能融入大家了呢。。。

起初不怎麼主動是因為害怕他們對我的印象不太喜歡什麼的...
導致一種自卑感...
在班上也成了獨行俠...

餐點竟然是披薩，
好久沒吃了呢~~
雖然只有大三的大傳系同學們參與，
94人里有44人參加，
已經很不錯了~~
畢竟還是聖誕節當天舉辦派對，
一般可能其他人有約了...

抽禮物環節也很好笑~
每個禮物幾乎都可以笑到抽筋似得~
臉還隱約酸酸的感覺 XD

而且大半夜的，還聽到宿舍外面有人喊“聖誕節快樂”
結果全宿舍是半小時的大暴走~
有人也回應聖誕節快樂，
有的則是許願，還有罵人的~
整個躁動笑死我了

今年的聖誕節很開心呢^^

我也好想念家鄉的朋友們！！大家要開心噢！！！Miss u all!!
21days left

 

夢話

“你昨天有說夢話噢... 你還笑了呢”
夢話?
笑了?
明明我沒有做夢。。。
為什麼說夢話?
為什麼我笑了?
我有說了什麼嗎。。。

這也不是我第一次說夢話了
比起之前，
我越來越遲睡，
造成睡眠不足而導致說夢話的嗎？
可是，
我想不起，
我夢到的夢境是什麼...

“我昨天要睡的時候聽到你似乎很不安。。。
說了一些話，
但很小聲，聽不清楚”
這是我今年第一次室友告訴我的。。。
那時，我病得很嚴重，
那天真的很不安。。。
只有那一次，是我朋友聽過我說夢話...

有多久了，
已經不記得自己會做夢了。。。
通常我做夢的話，
應該是太累了。。。

有時，夢是以前未完待續的情節。。。
有時，夢是奇幻怪想的魔法世界。。。
有時，夢是突然自己從高處摔下。。。
有時，夢是不斷一直重復的播放。。。
有時。。。
什麼也夢不到。。。

那，我以前是否也有在說夢話？

進入冬天的日常

"叮鈴 ♪ 叮鈴 ♪"
早上8點半，
鬧鐘正呼喚著，
是時候該起床了...

呼啊~
不僅打了一個瞌睡，
微微卷起身子，
“嗚, 好冷...”
今天好像是寒流來襲了...
昨天晚上，
好像還很熱呢...

嗯~~~ 哈啊~~~
懶懶的，
抬起雙臂，
伸了一個懶腰...
今天早上還真的蠻涼的...

冬天到了嗄...

早上起來，
半小時之內的我，
幾乎是呈現放空狀態的...
早上無法太快思考，
腦醒也需要一段時間...
就跟機器差不多，
需要預熱才能運作...
通常室友也不會跟我說太多話，
因為迷迷糊糊的我，
不會太記得他們跟我說了什麼...

這天，卻要迷迷糊糊的狀態就馬上練歌
因為今天是歌唱比賽了...
熟悉的旋律不斷的一直重播，
也一直不停的練習著，
希望三個人彼此能把Pretty Boy唱好...

我竟然可以迷糊的忘記了，
今天是幾號來著?
看看日曆才發現，
原來已經12月了...
還有40多天就能回家了呢~

一邊練歌，
一邊想著需要改進的部分...
今天就加油吧...

染髮記

每當看到別人的頭髮上，
有著跟自己自然髮色不一樣的顏色，
就覺得很羨慕，
也想試試看。。。

即使知道這對髮質不好，
但是就是很想要染髮，
既是一次也好。。。

沒要求過家人我想染，
因為我知道，
我母親喜歡我自然的髮色，
黑色的頭髮，
在陽光的照耀下，
隱約帶點褐色的感覺。。。
沒錯，我母親就很喜歡這樣的頭髮...

因為母親喜歡，
所以我都忍著，
不去破壞這份美好...

但是，骨子里叛逆的我，
就是一個好奇寶寶，
對於許多的東西都很想嘗試一番，
一旦做過了，
就會安分守己，
不會一直做...

終於在今年，
2014年11月22日，
我嘗試了挑染，
至少不是整個髮色都被染成別的顏色，
而且只要不挑一些太過誇張的顏色，
想必母親是能接受的~

帶著忐忑的心情，
我坐上椅子等待設計師的下手~~
我希望的挑染是隱約能看見一點的，卻不要太過張揚，
於是設計師幫我把需要挑染的部分隔開，
而我選了紅色為我的染色~~

設計師也很可愛~~
她說我跟她很相似，
如果真的要染，
可能還不只是這樣的顏色而已~~ 這句真中肯///////

據說紅色很容易褪色，
不過跟藍色相比的話，
至少沒退得那麼快，
而且藍色褪色后好像不是很好看@@

紅色也不會太誇張~~
反正褪色後也應該不會很難看~
那就選紅色了~~
起初選紅色也是有另外一個原因，
啊哈哈~

下面附上染髮的before after~
到現在都還是很喜歡這個髮色~~ //////////

凌晨两点不想睡...

時間過著過著，
又過了一天，
又過了一個星期，
又過了一個月。。。

時間的流逝，
即讓我期待，又讓我害怕。。。

大三的我們，
開始忙了起來，
各種作業不斷湧上來，
感覺，
才解決完一個作業，
新的作業卻繼續的堆疊。。。

懶惰，
也隨著繁忙的日子悄悄躲在我旁邊，
讓我開始遺忘了熱情，
原來他悄悄的離開了。。。
我，需要調整糾結的內心。。。

有時，很想一整天什麼也不做，
就那樣的放空。。。什麼也不想。。。
不思考的一整天，會是怎樣的呢。。。
不去煩惱接下來要做的，要忙的，要吃的。。。

此时我一直也在回想着，
離回家的日子還有62天，
带上耳机，
听着熟悉的歌曲，
嗯。。。
不要想太多了。。。
继续努力吧。。。