暑假的抉擇。。。

蹲點台灣，
已經聽了兩次的講座，
但印象不多...

第一次，
作為大一下的新生還在懵懂的我，
聽著講座時睡著了，
模糊的印象中我只記得，
要組隊，蹲點拍攝紀錄片，需要企劃書。。。

第二次，
大二下的我還是過著夜貓子的生活，
一大早就要起來聽講座，
我再度因為抵不過在昏暗舒適的環境下，
我又睡著了。。。
半睡半醒的，
我看到紀錄片的播放，
已經不知播放到哪的片段，
有那麼一點的感動到，
但敵不過睡意，
昏沉沉的，
又睡了。。。。

有朋友問關於這個計劃，
說要提企劃案，
通過了會有一筆資金在某地拍攝紀錄片，
但覺得自己沒能力寫企劃，
也沒有很好的重點去說服他人參與原因，
我打消了念頭。。。
2014的暑假，
我最終選擇去了綠島打工換宿。。。

然而，第三次，
這次，蹲點台灣再度來到我們學校演講，
也許這次設在下午的關係，
我精神特好，
打開筆記本，
不是記錄重點，而是開始了塗鴉。。。
可是，
這次卻讓我燃起想去參與的慾望。。。
看到3組導演拍出來的影片我還蠻喜歡的，
最印象深刻的就是第一組的笠仔，
拍攝的畫面很美，
做斗笠的步奏一一的解說，
很喜歡呢！

可是暑假卻想打工，
如果說面試通過，
也不知道會分派到哪個地點、哪個時間，
蹲點還要進行15天，
這讓我突然的小猶豫了。。。

【To be continue...】

只想嘮叨下~

hmmmm~~
這次回來後又要一年後才能回家了
兩個學期在台灣這裡度過，
覺得開心，
但同時也覺得
好想回家噢...

想見見朋友，
繼續品嘗家鄉的美食，
陪伴家人。。。
即使給我2個星期也好。。。

不過，
看著馬幣一天比一天貶值，
我還是忍耐下不回去好了，
看看暑假是否能賺機票回家~
下學期也應該可以開始打工了吧~

如果這個學期很順利的話，
至少能拿下24學分，
剩下的三個學期還剩下30學分，
平均一個學期就能修10學分就夠了

突然也好想提早半年畢業，
可是畢業後不知道下一段路要怎麼走，
其實很猶豫，
在台灣找工作？
在澳洲打工換宿？
在國外讀碩士？
還是回家找工作？

台灣找工作也能順便熟悉台灣的工作環境，
也可以當這個是個經驗，
但最怕兩年後才能回家呢

在澳洲打工換宿的話，
僅只是半年為限，
之後就是開始找工作了吧

在別的地方讀碩士的話，
又可以累計不同的經驗~
但是未來應該是往教育的方向走了吧~~

回家找工作，
嗯。。。。。。。。。
不要奢望薪水高不高，
而是我是否能找到我能適應的工作？
即使不是我讀的領域。。。

未來啊~~~
想期待可是又怕迷失~~

也許自己想太多了。。。。。。。

繼續加油吧！
會有更多新的事物會出現的！

凌晨两点不想睡...

時間過著過著，
又過了一天，
又過了一個星期，
又過了一個月。。。

時間的流逝，
即讓我期待，又讓我害怕。。。

大三的我們，
開始忙了起來，
各種作業不斷湧上來，
感覺，
才解決完一個作業，
新的作業卻繼續的堆疊。。。

懶惰，
也隨著繁忙的日子悄悄躲在我旁邊，
讓我開始遺忘了熱情，
原來他悄悄的離開了。。。
我，需要調整糾結的內心。。。

有時，很想一整天什麼也不做，
就那樣的放空。。。什麼也不想。。。
不思考的一整天，會是怎樣的呢。。。
不去煩惱接下來要做的，要忙的，要吃的。。。

此时我一直也在回想着，
離回家的日子還有62天，
带上耳机，
听着熟悉的歌曲，
嗯。。。
不要想太多了。。。
继续努力吧。。。

自我emo下

最近一直覺得自己的態度變得太超過了...
謙虛的心好像變異了...
感恩的心在哪呢...
反省的心躲藏起來了嗎...

有時擔心自己變了...
雖然萬物每天都在改變，人也一樣
但是，是好的還是壞的改變呢...

倒數著回家去的日子，
心裡在期待，也在擔心
害怕改變的自己...
到底我是否還是我自己？

雖然這也可能是擔心不必要的擔心...
但我還需要點時間來調適自己的心情...
最近，
也許是心態變了，
所以態度上也會惹人討厭...


是時候要反省自己了吧...

最近覺得...

最近覺得 生活開始忙碌了
最近覺得 生活開始充實了
最近覺得 生活開始有趣了
最近覺得 生活開始變得有許多新鮮的事情發生...
新的一個學期
這次一定要努力...

不過。。。

最近也覺得 生活累翻了
最近也覺得 生活顛倒了
最近也覺得 生活變得有點沒有方向了...

到底我選擇大傳系是否正確的？
以後到底能做什麽？
其實，我好像不知道了...

雖然上課變得比上個學期還要拼。。。
爲了早點修完學分，拼命的選課，
連夜間部的課也選。。。

其實，多多少少，
我還是有些壓力。。。
雖然壓力不會很大，但也不算很小。。。

經濟是個目前較大的問題。。。
申請不到獎學金，
真的很自責。。。
現在，我還是會試著去找別的管道申請獎學金。。。

第二就是，
暑假是否要回家。。。
可是我不太想回去，
也許是想要試著我一個人在臺灣也是能自力更生。。。
可是又很怕經濟上的問題。。。

唉。。。

深夜裡，還是一樣容易胡思亂想。。。
聽著耳機里傳來的最後一首 鄧紫棋唱的《龍捲風》，
輕輕的、小聲的
我歎了一口氣
我想，
我。。。
也該睡了。。。

不爽的在這裡爆發吧！ =皿=

來台灣讀了都有半個Sem了
蠻多科目都算上手了，不論是實做還是背的

可是，
現在就有一科很難追上的，
那就是特色與深度報導！！！
我敢肯定我絕對不適合做記者的啦！
基本的東西都還不清楚，
作業就突然一個個呈現。
想問老師，老師說：
多看新聞報導、雜誌
問題是, 我連格式都還搞不清楚什麽是什麽
偏偏我又死也不問！ Orz

我知道這是我自己的問題！
煩啊！！！
專題難想！
我還對不起我的搭檔！
她一直幫我想很多，要是沒有她的idea，
我連企劃書要搞什麽都不知道！

希望這篇亂七八糟的發洩完了一切能順利！
拜託這次企劃書要過！！
我的搭檔和我都壓力山大啊 ((淚奔

4年，好漫长

这样的离开，
我也只能感到无奈...
这是我选择的路，
不会感到后悔...

4年...
虽然我告诉身边友人
「四年嘛~ 很快就会过的~~」
好像一副快活样似的...
其实对你的话，
我觉得四年好漫长......

4年里的变化，
预也预不到...
虽然知道你还是喜欢我，
但四年的考验太漫长，
你告诉我，还是维持现在这个样子就好...

我只知道我又在任性了...
我想告诉你 ，
“除了你，我再也不想喜欢上别人了...”
可是这样缠着你，
你会怕，对吗?

的确... 也许我还能找到比你更好的...
但，我不要...
为什么你要叫我找别的...
我喜欢你，难道这不能成为你的一种自信吗?

你明明就很臭屁，
其实你自己却是个自卑的人...
喜欢上你，我也会自卑...
但，我想和你并肩走在一起...
所以一直试着变得自信些...
你有你的优点、独特，我也有自己的风格..
互相弥补不行吗?

要说为什么我喜欢你、喜欢你的什么，
我的回答就是：
「我喜欢你，因为是你...」
我不后悔等你...
因为认定了你...

我不想再对你倔强下去，
我宁可拉下自己的脸，
坦诚我一直一直都很喜欢你！
虽然有时你真的很讨厌，
因为你什么都不说... 我会很着急的...
我也有错，因为一个人时就太容易胡思乱想...


虽然我对未来也没有把握，
也不能给你什么承诺，
但可不可以约定，

若四年后我回来了，

有缘有份的话、你我还是单身、彼此还喜欢着对方，

就在一起......

若以后你的身边不是我，而是另一个人，
那时我也只能好好的祝福你...

笨蛋糕你有看到的话，
不要给我默默不出声！
我想知道你的想法，
不要都是你在听我说话、让我抱怨！ > <
你也抱怨多点不行吗?
对我就不准客气!

郁闷+不爽的发泄

郁闷。。。。
到底我在郁闷什么。。？
不知道。。。。

是因为知道身边的好朋友发生了那件事。。。？
还是自己本身没说出来的那件事。。。？

不知道。。。
是因为累了？麻木了？还是纠结了？
不知道。。。真的

=====================================================

本来对他都没好感了，
现在又因为他几句无聊之极的话，使得气氛更糟了
明明事情应该都慢慢淡化下来了，
为什么那天还要提出来，
还说了很多自以为是的话，
你这家伙把友情当成了什么？！

"我只是在试探而已" 这样的话，
你要知道，
我现场听到，一定当场顶回去！！
"你这是在做实验吗？"

你很厉害~~
那你告诉我啊，
你这次的实验结果是什么呢？！
蛤？！你这位超级博士还是大师？！

即使你很。谨。慎。的交朋友，
可是我最不爽就是你这样的态度。。
认为你说的就是对的，
"我现在说的这些，你迟点就会懂的"
呸！！迟点？！
迟点是什么时候蛤？！

我也有错！我知道！！
我没资格批评你！
我就是在做小人动作——背后射暗箭！
你不改下你那自大的态度，
我就是更不爽！！
不接近你就还好，不用这么的急躁
一看到你，火气就大，
就有莫明的一股冲动涌上来，并想扁你一顿！！

但我必须忍下来。。。
你要这么自大下去是你的事，
"迟点你就会懂"
这句！
我一字不漏的全部奉还给你！

你再踩入我的领域范围多几次，
我就把你轰炸出去！！
不准来烦我！！

你是很高尚、很厉害、大忙人一个，
不适合跟我们这些你认为是低层的人混在一起。。。
继续在你自己美化的世界里活下去吧

比较也要有个限度！
你认为你自己对的，不代表别人能接受你的想法！！
你说你能想得很远，
很好啊！虽远却窄！！
自私！！

时常还说一堆借口，怪这个怪那个，
好好想下自己先吧！！

要不是因为你会影响到他们的心情，
我才懒得跟你发脾气，
浪费我的精神还有脑细胞！！

你这种人，当朋友也不值得...

别踏入吾领域！

PS → 一篇带刺的文章，看后请别对号入座，谢谢....

有时，我真的会很不爽你。。。
原本
是我先对你恶劣态度，
想跟你道歉，但到最后时，
我就想收回对你的歉意

并不是因为你严肃。。。
并不是因为你无趣。。。

而是因为，
你让我觉得很烦！！

虽说你是想帮人，
但也要有限度。。
不是所有人都能接受一些事情的。。。
你的语气，
会让我觉得你很自以为是。。。
好像在表示着
“照我说的准没错！”
这样，
只会让我更加烦躁！


你有时说的话，
就好像要他人跟着你，拿你做榜样。。
很抱歉！
我不喜欢人家约束我！！
我有错的话，就直接告诉我好了！
我会多注意！！我会自己慢慢调整！
而不是一定要跟随你的意见走！！
给我的感觉就是，你想强迫他人改变！！
不知是否因为星座不合，自然就产生厌恶之心..
不知是否因为你太认真，而让我感到很不爽的fu..

你是个不错的人，
但并不是我欣赏的那种。。
对你，我会想敬而远之。。。

我很固执！！非常的固执！
若你是我尊敬并欣赏的人，
你说的，我一定会听！
但，你不是！！

不过，
我这种小人才是最卑鄙的。。。
在你背后放箭给你。。。
但，放心！！
我不会在学校、在你朋友背后说你坏话！
这只是我个人偏见

很对不起！
我不会直接当面告诉你！
因为我不想把气氛搞僵！
我只想平静的度过校园生活就好，
不想跟任何人翻脸。。。

我是不会跟你有很大的瓜葛的！！

近期。。。。

唉唉~~ 还有一个星期就要trial了。。
这次该不会又会完蛋吧
温习的东西貌似没一个能记住 OTL

前阵子，另外一班朋友又给了我一次惊喜的庆生~~
话说，我家不懂是否我家有着本大爷的诅咒，
每次搞惊喜就会失败 XDD
不过还是很谢谢他们~~~
很惊讶今年生日庆生竟然有2次

但，有件让我感到可惜的是，
我最好的姐妹——心，她不在场。。。。
因为课业上繁忙，
我也不能强求什么她一定要出席之类的。。。
昨晚，她说想帮我庆祝，
但偏偏那晚我有事要做，
只好回拒她的好意。。。。。
haiz~~ 对不起啊！！！！

----------------------24号为莹庆生--------------------------

这一天，我们计划好了一定要让她回到芙蓉。。
她的父母还真厉害~~
还真的成功了！！
嘿嘿~~ 于是再度藏在她家，给她多一次的惊喜, keke~~
大家都找着自己该躲藏的地方，
连她书桌底下也要藏~ （虽然最后还是藏不到XD）

当知道她回到家，我们全员藏在她房间里，并点上蜡烛~~
当然的，惊喜也成功了~~ 哇咔咔~~
她一开门，《爱你》的旋律随之而来~~
她还感动到哭了~~ keke~~
很有成就感ww  (众：你是S的吗= =)

哈哈~~~ 开心就好~~
虽然只是提早庆祝。。。。

莹~~提早祝你生日快乐^w^

还有
给所有的 TRIAL STPM考生，
加油加油！！
DO YOUR BEST!
GANBATTE KUDASAI! xD

爷爷我也要加油吖 =w=|||

友情与爱情，你选哪个？

想必大家都有听过这个问题。。。

如果你的母亲和你爱人跌去水里，
你会先救谁？

遇到这个问题时，你一定左右为难了吧?
若你的选择是先救母亲，你的爱人就会和你吵架...
若你的选择是先救爱人，就代表你是个不孝子...

那2个都不救呢?
冷血!!
2个都会去救?
很好啊... 但，重点是，你要先救谁...
呵..左右为难吧?
一个跟你是有亲密血缘关系的家人，一个是你很珍惜的爱人...


但，我想说的其实并不是亲情与爱情，
只是我遇到跟这个类似的问题，
那就是友情vs爱情...

2个朋友因为一件事翻脸，
1个是关系不错的好朋友，1个是好友兼自己喜欢的人。。
两个都说对方有错，
并要你出来帮忙说话。。。
当其中一个这么来问时，
我知道，我非得作出选择...
因为不能选C -两者不帮。

这个问题，我从以前就一直在找寻答案。。。
无论选择哪一个，都会伤害到其中一方。。。
不选择，也只是在逃避。。。

现在，我才想到，
我貌似不是在这事件中的人吧。。。
你们之间的事，应该由你们和解吧。。。
我能做的，并不是站其中一边说话，
而是，我只能给你们的只有劝导。。。
之后，你们多反省下再决定。。。


A君，我要说的是，
可能，他说的那句只是开玩笑且无恶意的。。。
只要提醒他注意下语气就好了啊。。。
每个人都有无心的时候，
请看开点。。。
而B君，
你可以好好的问下为何他会讲你坏话，
通过别人传达的话，意思可能会不一样。。。
可能还会导致误会越来越深。。。
因为只有本人比较清楚他自己在想什么。。。

希望你们两个早点和好。。。
因为我不希望看到朋友之间在吵架、冷战。。。
很伤感情。。。也很让人难过。。。

发生了点小小的意外而已~

受伤原因。。。。。

最近都有做运动，
但不知怎么的，
脚趾甲长了也没注意到，
结果，后脚跟一踢！
左的脚趾甲翘起来了！！！

起初还以为自己眼花看错
"啊哈哈哈(苦笑)。。一定是看错了。。"
但看着它渐渐在变化，
还感觉麻麻的,
愣了一阵子，
我才肯定，
真的是踢到脚趾甲了！！

啊啊啊！到底是用什么力道而踢到这样的啊？！
那种感觉又让我回想起上次了啊啊~~
倒霉啊~！！
偏偏在这种时候遇到这种事！

我家少爷帮忙处理伤口【时常受伤所以他习惯了。。】
他竟然在笑！
我说啊，你是在嘲笑还是在兴奋啊 = =

希望这次新的指甲长快点啦~~
我不想穿拖鞋去学校。。
脚下凉凉的感觉怪不习惯的~~
而且不能驾车，
好麻烦@@
还要小心翼翼。。。
因为要是再踢到什么都系都好，肯定很痛

学校里，
一定会听到童鞋这么问——
"你的脚怎么了？"
而我则是回答了N次
"脚趾甲翘起来了，而已..."

嘛~我就是粗心大意啦~~

本大爷不会包扎，就变成这样了....

最近的我。。

快进入八月了，
时间过得还真快...
考完MUET了，暂时的，不用担心这个了..
可以专注于其他4科...

很不巧的，感冒突然找上门来拜访...
好久没生病了...
一病就好几天...最讨厌了...
鼻水一直流，鼻子也快擦红了/_\
喉咙痛... 考MUET前一晚就没有声音了..
一直咳嗽，喉咙深处还沙沙的感觉... 很不习惯...

这点病虽很快就能痊愈，
但，会恶化，其实也是自找的。
吹冷气、喝冰水，又不肯吃药...

但，后来至少有人提醒我要吃药。。
谢谢你。。。

------------------------------------------------------------------------------------------------

最近，无意中听到一首歌...
之前与他的回忆再次涌现...
泪水，每次都在这种时候就出来嬉闹...
在四周一片漆黑的角落里，
我想起了那一天，
我们去海边的那一天。。。

那时的两情相悦，如今变成了单恋。。。

我没资格再呆在你身边。。。
我只是你的朋友。。
能做的也只有尽可能的帮你。。。
但，
你身边的她，
不会是我。。。

时间，还要多久，才能淡化...我对你的感觉?
我无法不去在乎你。。。
而且自己还越陷越深，
到时你离开了，我一定伤痕累累。。。

为何，自己还是那么自以为是。。。
以为彼此的感觉是一样的。。
为何，当初自己要这么多"嘴"。。。
应该继续隐藏起自己对你的感情。。
就不会像现在这样了。。。

现在，还是当作什么都没有，
像平常一样。。。
就够了。。。
我的幸福，就是看到你的笑容。。。

~ 。并非对，并非错 。~

PS 

发泄文。。带有微攻击性

请不要自己对号入座。。谢谢。。

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到底谁是对的谁是错的，没人真正的知道。。

因为每个人的看法不同

所以对一些事的看法是好、是坏，也不同。。

但，若是要开导人家

你就要先学会从别人的角度来看待事物

而不是你认为是“这样”就是对的

因为

也许有些事并不是你推断的那样。。

你不能想要人家接受你的想法就能接受，

因为每个人都有自我观点

不是说你能做到，别人也做得到。。。

说到这点，我自然会很激动，

因为我能听你的意见，

但不能完全接受。。。

因为我有自我，不是你想改就能改到的。。。

即是说你了解人，但，不完全是。。

人类是有趣的生物，

可以很假，也可以很真。。

可以很顺从，也可以很自我。。

【以下为自我的偏见。。对不起】

再说，

你是个习惯把简单的事变得复杂化。。

甚至还夸张化了。。

把一些事弄得太serious，

好像真的很严重了。。。

从你读书的方法来看就知道了。。

有些人习惯做简短的笔记，

而你习惯做详细的。。

但，不是所有人能像你一样， 记得长篇大论的笔记。。

也，不是所有人都像你一样， 能接受你所提供的意见。。

你都认为你自己的一句话能改变那人，

但，你是否知道很多事都有所谓的正与负

可能你认为你是正的，

但在别人眼里你是负的。。

结论为：

你自己是好是坏，你自己是不知道的；无意间你成了好人，也成了坏人。。

一个负面思想的人，
不是说融入在正面思想的人群里就可以了。。
也许说正面思想的能量还少过负面的。。
也可能导致正变负。。
而且在朋友群里面，一定会有存在负跟正。。这样才会协调啊！
一个人的思维是靠他自己来改变的，
看他自己要不要而已。。
你可以的是给他意见，
而不是拼命想去改变他。。
没有人喜欢被别人改变，被别人要求要变成另一个不同的人。。
你说过，你的话可以改变一个人，
的确，你可以。。
但就是因为可以，导致其他人会想疏远你。。
因为你的分析太过。。。
自以为是了！

也许你知道了一个秘密，

但有些事不是你分析后，再行动就可以了的

有些事，若不严重，

就当做那人跟你诉苦后没事了。。

忘记就好了

为何要自己扛着？？

你又不需要负什么责任。。。

也许你想着你要做好事，

你想帮人。。这是好事，

但有时无形间可能会伤害到别人。。

而我也一样。。

我根本没资格开导人。。

因为我还开导不了自己。。。

但，我能给点意见，

而听的人要不要接受就看他们自己了。。

我不是好人，

但我敢说我是坏人。。。

我是双面的。。。甚至很多面。。

习惯性的带着面具，习惯性的演戏。。

我就是很假。。。

而且我现在这样写，也许是故意想让你知道，也许是我故意想攻击你。。

我不知道你若看到了会怎么想。。。应该80%以上不爽之极吧

但是，

请不要把这件事看到很严重！！

你要认为我是在劝导还是攻击，

随你。。。

而我，

现在必须自我反省下。。

我自己做错还是做对？我不懂。。

并非对，并非错。。。

你难过，我却做不到什么。。。

不懂为什么。。。。

知道你在难过。。此时的我除了安慰什么也做不到

觉得自己好无能..

觉得自己好失败..

觉得自己.............好无奈...

好多东西都好想告诉你

但，我却不能这么做。。。

知道你难过

不懂为何

眼泪就不自禁的流了下来。。。

心情很糟吧

思考很乱吧

但。。我却帮不到什么

虽然你说是小事

但。。让我觉得难过的是， 

你要伪装你自己，

假装什么事都没发生。。

假装自己很镇定。。

此时， 心里隐隐作痛

我知道我是在心疼。。。

好想在此时， 我能飞奔至你的身边安慰你

好想在此时， 能让那件事情突然来个逆转

现在也只能希望你能冷静下来

慢慢恢复你的心情。。。

我也只能相信你。。。正在冷静。。。

我也只能陪你一起假装。。。

请别难过了。。。。。。。。。。

图源自: http://www.qq3721.com/gexing/fzltupian/tu12812.htm

终于开始追了....

终于开始有点动力了
自己振作起来后还真的发现自己一直在胡乱浪费时间
写blog就不算拉 > <
当做发泄记录而已啦~~

真的要追上其他人的脚步了!!
所以安排了时间表
之前本大爷天不怕、地不怕！！
当一一排出所有的行程与要读的细节后.......
才惊觉我一直都在浪费时间！

必须加倍努力了
不然还真的落后很多了!!

其实本来没什么动力的
之后也许是振作起来了..
也许是因为不让家人失望..
也许是答应了母亲..
也许是为了 追上他.. 至少能跑在他后面也行

总之一定要放弃很多无谓的事了
也许没什么能出街了
也可能很少上线了
但偶尔还是会来更新部落格。。。

再说， 年中考也快到了
f6的朋友们加油噢
即使不是STPM还是要努力点的
ganbatte~~Fighting >w</


跳离下读书的事

最近发现。。。他又靠我好近。。。
我还真怕自己的感情满溢而出...
因为怎样都还是。。。。。。。

怎么可能坦白告诉他啊
再说还要好几个月后才能自由 （STPM后啊啊）
到时才有可能在一起， 或是。。。。。。。。另外的答案吗

我真的不懂。。我只喜欢过男生，不了解到底真正的喜欢是可以到怎么样的程度
但没想过却有一个男生能让我如此的心动
在他面前， 我完全不知所措
习惯性的就装酷 OTL

知道我生病， 发简讯叫我take care
之后仅只是简单一句关心都让我心里暖暖的
因为今天负责拍摄english quest & public speaking
两个不同的地点， 连温度也不同
一冷一热的...虽然老师指定要我去quest那里 （只有风扇= =‘）
当然，你被派到另一边去。。
我开玩笑的说 “唷~就好咯~ 去吹冷气贪爽 XDD”
那时听到你说 “你生病了， 还是不要吹冷气吧”
我内心一阵触动。。 你在关心我。。。
是我多心了还是因为那是你说的, 才会听起来觉得是特别的?

有时我真的很想扁自己一顿啊
我这是在发神经还是自作多情啊？！(泪奔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

算算算！！！！想太多也没用啦
擅自下结论也是无济于事 T——————T
读书去！！ 拼了！！

我完了=口=

今天突然被老师点名去那这两本东西
朋友说我们之前有apply anak angkat于是很"幸运"的被选中了
我还傻傻不清楚的想着
“喂喂！！发生虾米大事？为何我也被点名的？！！？”

之后记忆倒带后
对吼..我好像也有申请
但为啥这么LUCKY被选到啊 OTL
我不想被班主任M准啊！！

因为100分之95他会这样说
XXX, tak boleh macam ni...
Kamu sudah jadi anak angkat, ini ah....... (省略以下N字)
nak belajar bersungguh-sungguh
nak dapat A punya

Ekonomi我都不pass的
突然送两本厚厚的参考书
这是哪门子的玩笑啊T__________T

于是灵魂出窍状~~~~~~~~~~~~

再坚强一点就好了...

从未有过这种感觉...
也许很久很久以前有过... 但已忘了...
这种感觉.. 比被自家父亲大人责骂时更难过...
因为...
再怎么难过, 我都能忍到最后...
甚至能隐藏, 直到独自一人时才肯掉泪...

这次所掉下的泪, 不是因为委屈...
而是叫做"难过"的眼泪...

只是被朋友们在嬉闹着说下而已...
我的眼眶却开始湿润了...
还在大家面前,
掉下眼泪......

安慰我的... 不是你...
而是我的朋友们...
还以为就只有一小部分知道,
毕竟大家几乎都有看到.. 而不在场的是肯定不会知道的
在忙着拭去脸颊边的泪迹, 此时简讯铃声响起...
内容竟是
"你做么哭?"
短短四个字, 竟使得刚停止下来的泪水,
再度流出...

A君他怎么知道的...? 明明第一个知道的姐妹已保密了...
为何他知道..?
试着询问, A君回复:
"不重要... 他又做了什么?"
"跟我说我才可以帮你嘛..."

我知道.. 自己很任性
明明是自己不对在先, 却害得他被他的死党- A君骂
在前一天才通知没交通一起出游
使得车已满位的他要想办法找交通
最终我还是没去了......

晚上9点半,
收到他的道歉简讯
我却不回复...
这也是我第一次这样对待我在乎的人...
内心纠痛着...

但...有时还真会觉得他不在乎我...
我也不知道要怎么做...
也许...
他把那种"喜欢"和"欣赏"弄混了吧...
若对我只是欣赏, 那一开始就不应该接受我


我变得脆弱了...
我还真是没用...
虽然嘴上说了"我没事",
但我没发现,
平时带着的面具早已崩毁..

现在的我, 不够坚强......
因为依赖, 因为不甘心, 因为嫉妒等
我是否该好好用几天反省下自己....?

对我来说特别的日子

在一起1个月了(30天)
彼此认识的日子已经有214天了..
很浪漫的数字吧....? 我自己觉得如此..
一人独自傻傻的庆祝好了..
这点小事他应该不会觉得有什么好庆祝或值得开心的吧...
我的想法真的很两边极端
一下开心, 一下伤心...
呵呵我自己很双重人格而已...

真的有时觉得他有点冷淡..
是他害羞? 还是他.....
我该怎么问? 我内心纠结死了.. 是与否的问题都盘旋在脑袋里
我就是会胡思乱想.. 因为真的喜欢上了..
哈哈..也许是我太过于在乎他了..
也许是太想抓紧眼前的幸福了...
他是否会在乎呢?
虽然没吵架过.... 但有时真的很想哭...

内心里, 所纠结的话

原文:
到底他内心的感受是如何的...?
只是憧憬还是真的和我的感受是一样的...?
哈哈.....自己又再度陷入胡思乱想了
也许是感到不安... 还是希望他会有所表示...
只是我单方面主动... 虽然他有回应....
但我还是想听你亲口说....

我很容易就往负面思维想...
觉得你可能会因为我的举动感到厌烦....
你, 会这样觉得吗...?
但我希望你能把你开心与不开心的,
甚至是任何的事都说出来彼此分享下....
我不希望勉强你说出来..

对不起...我只是感到有点失落...
对不起...我只是感到有点难受...