該放下了...

你把我當成什麼？
“朋友”
只有兩個字的回答...
從你口中說出...

在我回來之前，
那個問題一直都存在著...
想問很久了...
想親自問你已經一年半了...
畢竟有一年半沒得見面...

彼此也各有各的忙...
所以一直一直忍耐著...
有時真的忍不住，
內心的那份感情會過多而湧出...
很想不用一直躲躲藏藏的，
大聲的說出...

我喜歡你

但，不想照成你的困擾，
只能默默記錄給自己看...
也許是自己太膽小了,
不敢說出自己的情感...

距離，
真的很可怕...
我一直以為拼命的守護著這份感情...
也以為你會等待...
是自己太天真了吧...

不是戲劇也不是小說，
更不是漫畫情節，
所謂的”時間飛逝、一轉眼“，
其實，
很久啊....

一天一天的倒數著...
一直告訴自己要加油，
再幾天就能回去見你...

一年半后我輸給自己那份自以為是...
 一年半的兩人，
沒多少次留時間只跟彼此談感情...
你一直都很忙很忙...
忙得連休息的時間都沒有...
趕了很多場events,
甚至還忙到累暈...
當時還真的很擔心呢...

不知道能給你什麼樣的鼓勵，
只能很囉嗦的傳inbox，
提醒你要照顧自己...

你回應我的那份溫柔，
讓我不自不覺以為，
你還是存在那份感情...
果然太自以為是了...
果然還是自己會錯意啊...

那個兩年前我擅自說出的4年後約定，
都忘了吧。。。
不論是你還是我，
都忘了吧。。。

現在，我學著放下...
總有一天我一定要在你面前真的可以微笑著...
不是勉強的，
而是真的發自內心的...
也能祝福你找到你的幸福...

彼此一定能找到更適合自己的人...

暫時，
我強顏歡笑的祝福著你，
要找到你的幸福噢...
好朋友...

北捷事件的感歎

前天發生了一件很震驚的事情...
台北捷運發生了車廂隨機殺人事件，
造成嚴重的傷亡...


在大家沒有警覺之下,
死亡就在下一瞬間降臨...
有的也跟死神擦肩而過...

發生這樣的事情后,
除了必須提高警覺之外,
有沒有更加深入的去思考,
為什麼那位行兇者會要這樣做?

什麼樣的玄機之下,
使得他有那股動機想要殺人?
也許我們了解的也只有表面的事物...
常年累計了那麼久, 在這段期間的他,
到底還有發生什麼事情?

他還只是個大學生！

我只是純屬發表自己的個人想法,
所謂無風不起浪,事出必有因...
不是為他狡辯什麼,
而是覺得他這樣很可憐...

那些被他無辜傷害的人們也是很可憐...
發生這件事讓人真的心痛、心碎...
希望能保佑在天之靈的亡者們...

這件事后,
希望大家也要學會多關心身邊的人、事、物...
雖然說要懂得自我保護,
但,不能對身邊的事情冷淡...

現在社會越來越冷漠,
不過慶幸的是, 還是能看到見義勇為的人...
希望這樣的事件不會再發生...

最後我覺得,
有時候, 我們真的該抬起頭來...
放下手中的電話,
看看四周圍的風景和人...
有時會看到不錯的風景也說不定...

複雜の心情

9月，
看著朋友們一個接著一個的離開，
道別后，
只能在你們背後
看著你們的身影逐漸離去。。。

內心害怕的，
不是跟你們之間的距離，
而是跟你們的心的距離。。。

有的已經啟程，
有的還沒起步，
有的還留在原地。。。
各有各的生活圈子，
各有各的新朋友，
各有各的話題，
四年後，我們是否還能像以前一樣？
互相嬉鬧、互相zat彼此...？
友情是否還是堅定？

我也開始在整理著行李，
“啊啊...時間轉眼就回去了...”
自言自語的說著...
總覺得相處的時間真的很不夠，
還覺得有很多事情還沒完成...

整理后發現，
笨重的不只是行李，
還有一個沉重的心情。。。
時沉時浮的，更讓我不知如何是好...

想念家人、想念朋友、想念著他，
心情有點複雜...
“我能出國讀書，不是應該很開心嗎？就好好享受接下來的生活吧~ 認識新的朋友、新的事物，各種能開眼界的事情都在等我去發現呢~~難得可以自己一個人在國外獨立，讓自己變得更加堅強！而且要學習新的事情，還有去旅遊 ”
雖然這麼想著，
但心裡有點難過，
比上次離開時感覺還難過，
爲什麽呢？

。
。
。
。。
。。。
。。。。

啊。。。
不小心，
讓自己又陷入心情EMO的狀態了。。。
看來要早點睡了啊...
夜晚里，
還真容易胡思亂想。。。

晚安。。。

离开之际...

离别，不代表是一辈子的...
我肯定，我们一定会在见面的...

当朋友们知道我要离乡去台湾读书时，
都纷纷送我祝福还有贺礼...
感动了一次又一次... 大家对我真的很好、很照顾..
还有，也给我很多惊喜...
特地为我送机...

我的家人，则是为我忙东忙西的...
陪我申请passport，陪我买了很多必需品，
确认我所需的东西都准备好了...
假期里我却没真正好好的陪过他们...
心里内疚起来了...

在离开这一天，年老的阿嫲忍不住落泪了...
心真的又再痛了... 真的有点不舍了...
我弟弟也哭了，
我的父母，看得出他们忍着不哭...

应该说我父亲虽然是铁面，其实在心里面他很疼我的...
母亲为我担心最多，也每天在啰嗦我不要那么臭脾气...
叮咛我很多很多.... 
我家的两位少爷，一个比较感性的 忍不住哭了，
另一个比较成熟的则是叮咛我要照顾自己，
感觉他真的长大很多了...
我家的两位小姐，还要很久我才能回来喂你们吃东西...
也抱着你们说要乖，不要搞怪...

离开的这一天，早上有两个朋友来我家了...
说是来送我礼物的。。。
虽然没跟车来送机，这样见面也好...
聊了一阵子，看着其中一个，
心里又是不舍，但是没办法...
请你记得我们默默的约定，
虽然没说出来，
但想法也是一样的吧... 

吃完早餐，也提早出发了...
另一班跟车也跟得很急，
路途中还搞怪，逗我笑...
莹，培，勋，Nick,顺... 
直到机场，就知道时间快到了...
陪我聊天，又是叮咛...

莹叫我闭上眼，叫我不要开眼就对了...
我做了...
四周突然只有其他人的喧哗声，
听不到他们的声音了...
难道他们是要默默离开吗?
 父亲的声音传来问我："他们是不是走了啊?"
我急着张开眼，
原本想找寻他们的身影，但忍着不转头...
结果竟然是捉弄我的 >_<"
临走前送了我一顶雪白色的帽子，
还有一本册子...
提醒我上飞机时才看...

集合时间到了，直到结束他们还在...
家人也是很不舍...
互拥彼此后，过关去了...
背后留下了他们的身影，
我的背影也逐渐消失在他们眼中...

大家要加油...有你们的祝福，我会努力！
新生活里也不会忘了你们...
记得，不要哭了哦！
不然一人欠我一餐 XDD （（被扁
我的家人也是，记得照顾自己...
我也会小心的~
再见，会再见。。。。。

结束了一年半的中六生涯。。。

考试前一星期在想着
『唉。。。这3个星期要怎么挨？』
同时在填写去台湾留学的资料。。。
不知道是否能通过申请呢？
没心思温习。。。
不知道为什么。。。

~  第一个星期  ~

马上就杯具了！！

P.AM2，
aim的题目没出。。。勉强的还会写点出来。。
不过没时间做完 OTL

PP1，
很好！一开考卷，我举白旗了！
完全不懂神马咚咚~~~
出的还是冷门题目！
最后一年还要这样玩啊？！ =皿=

~ 第二个星期 ~

EC1，
很努力的写了一堆。。。我自己也不懂在写什么。。
泄气了。。。

PP2，
又来！！又冷门题目！！
你是怎样啦？！ 我最不擅长的科目竟然爆冷题目！！
打包咯~~~~ T______T

~ 第三个星期 ~
这星期就一次过考4张纸
前一天半玩半温习的
过程中，有两人被整惨了
压力山大~~
所以在毫无防备下做傻事的，被抓把柄了www

MM1，
呜呜呜~~~ 看不懂题目在表示什么。。。
亏我还有点点信心在数学这科 OTL

早上P.AM1，
开考卷就马上做后面15题
之后才赶前面45题~~
希望pass就好了~
下午EC2，
眼睡了。。。
做的时候速度明显变慢。。。还差点睡下去了
脑袋空荡荡的。。。

终于。。。
到最后一天了！
MM2，
这就好笑...
我觉得不会出的，偏偏出了！背了一堆没得用的formula.... Haizzzzzzzzz
一堆probability的东东。。
考完后， 更泄气了....
没心去玩的感觉，哇哈哈哈... (苦笑)

 就这样... 3星期就这样过了....午餐和大家一起去PAPARICH咯

Guys~~ I WILL MISS YOU ALL~~~~~

再见了~我的课本&笔记们~
没能好好的利用你们，很抱歉....

堆积如小山的课本+笔记

友情与爱情，你选哪个？

想必大家都有听过这个问题。。。

如果你的母亲和你爱人跌去水里，
你会先救谁？

遇到这个问题时，你一定左右为难了吧?
若你的选择是先救母亲，你的爱人就会和你吵架...
若你的选择是先救爱人，就代表你是个不孝子...

那2个都不救呢?
冷血!!
2个都会去救?
很好啊... 但，重点是，你要先救谁...
呵..左右为难吧?
一个跟你是有亲密血缘关系的家人，一个是你很珍惜的爱人...


但，我想说的其实并不是亲情与爱情，
只是我遇到跟这个类似的问题，
那就是友情vs爱情...

2个朋友因为一件事翻脸，
1个是关系不错的好朋友，1个是好友兼自己喜欢的人。。
两个都说对方有错，
并要你出来帮忙说话。。。
当其中一个这么来问时，
我知道，我非得作出选择...
因为不能选C -两者不帮。

这个问题，我从以前就一直在找寻答案。。。
无论选择哪一个，都会伤害到其中一方。。。
不选择，也只是在逃避。。。

现在，我才想到，
我貌似不是在这事件中的人吧。。。
你们之间的事，应该由你们和解吧。。。
我能做的，并不是站其中一边说话，
而是，我只能给你们的只有劝导。。。
之后，你们多反省下再决定。。。


A君，我要说的是，
可能，他说的那句只是开玩笑且无恶意的。。。
只要提醒他注意下语气就好了啊。。。
每个人都有无心的时候，
请看开点。。。
而B君，
你可以好好的问下为何他会讲你坏话，
通过别人传达的话，意思可能会不一样。。。
可能还会导致误会越来越深。。。
因为只有本人比较清楚他自己在想什么。。。

希望你们两个早点和好。。。
因为我不希望看到朋友之间在吵架、冷战。。。
很伤感情。。。也很让人难过。。。

最近的我。。

快进入八月了，
时间过得还真快...
考完MUET了，暂时的，不用担心这个了..
可以专注于其他4科...

很不巧的，感冒突然找上门来拜访...
好久没生病了...
一病就好几天...最讨厌了...
鼻水一直流，鼻子也快擦红了/_\
喉咙痛... 考MUET前一晚就没有声音了..
一直咳嗽，喉咙深处还沙沙的感觉... 很不习惯...

这点病虽很快就能痊愈，
但，会恶化，其实也是自找的。
吹冷气、喝冰水，又不肯吃药...

但，后来至少有人提醒我要吃药。。
谢谢你。。。

------------------------------------------------------------------------------------------------

最近，无意中听到一首歌...
之前与他的回忆再次涌现...
泪水，每次都在这种时候就出来嬉闹...
在四周一片漆黑的角落里，
我想起了那一天，
我们去海边的那一天。。。

那时的两情相悦，如今变成了单恋。。。

我没资格再呆在你身边。。。
我只是你的朋友。。
能做的也只有尽可能的帮你。。。
但，
你身边的她，
不会是我。。。

时间，还要多久，才能淡化...我对你的感觉?
我无法不去在乎你。。。
而且自己还越陷越深，
到时你离开了，我一定伤痕累累。。。

为何，自己还是那么自以为是。。。
以为彼此的感觉是一样的。。
为何，当初自己要这么多"嘴"。。。
应该继续隐藏起自己对你的感情。。
就不会像现在这样了。。。

现在，还是当作什么都没有，
像平常一样。。。
就够了。。。
我的幸福，就是看到你的笑容。。。

go go 马拉松

I'm singing my blues~~~ ♪

『蛤。。这么快就5点了?? 感觉连睡都还没睡过啊 』

话说，为何那么早就起，

因为。。。

今天，是一年一度跑马拉松的日子。

我参加了Seremban Half Marathon 10km的路程

早晨冰冷的水泼向脸，顿时，我清醒了。。

其实有点懒得去...

但，想着也许是最后一年的校园生活了，

所以还是参加了，

也许途中能遇到意想不到的朋友呢。。

另外，也是希望能陪着他跑...

-------------------------------------------------------------------------------------------

今天的天空灰灰的...

 和朋友集合后，
我一直左盼右望，
目的也只有找寻你的身影..

昨晚，得知你也参加，
以你的状况来说，逞强的话伤又会。。。
你告诉我，
你坚持要跑，也告诉我没问题..
我觉得若我阻止，你还是依然会来...
但，我明白你并不是为了区区那张纸而跑吧

“嘭！”  枪声响起
人群慢慢的移动起来
开跑了！

途中能看到
有的走，有的跑，有的站着不动
而你呢？虽然说朋友们帮忙约了在某地等，
但我还是不确定那只是玩笑还是只有我在认真。。
唯有放慢脚步等一等吧

---------------------------------------------------------------------------------------------

与你就是有着那么一段距离...

虽然一起跑了，没想到你竟能跑得很快，
因为体质偏差的我，跑得很慢，
远远被你抛在后......

追不上了。。。

觉得自己好逊..
只能短跑，却不能长途跑...
加上缺乏运动，
根本就很消耗体力啊

突然想到，一年过得好快..
风景仍然一样，
发生的种种事回荡在脑海里..
很想告诉你，
但，我跟你的距离太遥远了...


离终点还有一段距离，
我们也终于追上了。。
但在那时，
你的脚开始在作疼了...你却逞强说你没事...
很努力地继续跑着..

你真的很坚强。。。。

终点也到了
还想着说应该会有文凭吧
结果竟派完了Q _ Q
算了吧~~就当做去走街回来了

坐下休息一段时间后，
当你站起来时，
我看到你的手在颤抖...
而且很辛苦站起来....
伤势恶化了...

能做的，也只有扶你起来...
祈祷你的伤势能早日康复...

能不能没有这一回事...?

从前，有个叫KimKim的班级，
那里有着各式各样的人，
即使大家话题、兴趣各有不同，
他们还是能和睦的相处在一起。。

这么和平的日子，
没有谁会保持着超强的提防心在这里度过。。
每一天都很开心，
有很多意想不到的事都会发生。。。
就这样，
一天一天就过了。。。

万万没想到，
这和平的气氛里出现了一道裂痕。。。
那裂痕逐渐的扩大，
大家却好像不以为然的，
自然就分成了几个小组在一起。。。

那。。。

所谓的“团结一致”呢。。。？

难道。。

不存在了吗....?

-------------------END -------------------------------------------




故事还没结束。。。
只是不懂怎么接下去而已。。。

看到自己的班分gang的情况变得严重了。。
虽说隐约也是有点分gang，毕竟不是这个班所有人的兴趣是一致的，
但也不至于分gang分到很明显。。。

最近，到底是怎么了。。？
班上的情侣突然分手，
班上突然有人哭了，
班上怪异的气氛让人觉得窒息。。。

我走出来透下气，
JA在旁边和我谈天着。。
好不习惯那种感觉。。。
那种似沉默又不是沉默的气氛。。。

刚巧，也有朋友出来透气
于是我们一起聊了起来。。

天空的泪水落了下来， “淅沥沥”的流着...........
下雨了...........


是天使在哭泣吗....?


还是雨水打算掩饰着那份悲伤...?


呐。。。是否这只是一场噩梦...?
KimKim 能不能回到以前的时候...?
看到自己的班变成这样...
感觉好难过....

雨水，是否能把那气氛冲走....?

6KimKim发生变化

昨天，
因为某事而上A君的blog，
就看到他写的黑帖，
感觉上自己好有罪恶感 Orz

今天，
班上发生了风云变化的事...
由于我刚巧跑去找B君，
所以不知到底发生了什么事...
回到班时，
就听到有人哭了...
什么？！ 还是班上的头和会计...

事情的经过大家都不知道。。
大家也知道气氛很不对劲...
没人敢自告奋勇的上前去问...
也许有，
但当事人没告知而已。。

之后班上的副长也一样...
看到她们3人回到班时，
眼是红的，手上的纸巾是湿的
很肯定刚才C友没看错...

虽然之后问了发生什么事，
但暂时不透露。。
毕竟这件事让他们感到那么难过...
还是不提为好。。。

==========================================================

今天还是一样不坦率。。
连“谢谢你”都说不出。。
人家可是花时间准备练习题，
我却还说反话
“还给（数学题）噢? 去shi啦!! ” =_=

回想起还真想巴飞自己 T___T

自以为是。。所以发生了意外。。

因为自我中心。。
认为自己所推测的是不会有失误。。即使有也不大。。
但，这次我真的错了。。。。

驾车不能根据自己的想法，
认为他们会继续前进还是停下。。
也不能认为自己的想法、推测，
是正确的。。

平时因为习惯性的冲刺，
为了快，
这次上天给我体会下，
让我尝试到我这样做的危险，
于是我出了车祸。。。

在转角处我认为我能转去右边，而前面的车也会继续前进。
平时的刹车也没什么注意到，
就是说踩刹车时我没能好好控制。。
结果撞上别人的车！

所幸的是，
大家都没事。。
那时我试着冷静，
但颤抖的双手已经掩饰不到我的不安，
思绪全都乱成一团！
我不知道该怎么办。。。。

幸好弟弟也在旁边，
他很冷静的处理这件事。。
他真的比我成熟很多。。
而我， 只会发抖着。。
很没用。。。

两位车主拍下照片作证据，
他们也没很责怪我的意思。。
看在P牌上，
他们说只是赔偿，他们会找父母谈下，
不需报警。。
很对不起他们。。
也很谢谢他们。。

当车主离去，
眼眶开始模糊。。
我知道我又哭了。。
弟弟知道我的情绪已经朝向负面，
他也不责怪，
只是在安慰我，
还担心我回去时一个人是否没问题。。
他说
“镇定下来。。没事就好。。”
“你可以吗? 不行的话，先不要驾车先。。”
“冷静下来。。幸好大家都没事，没人受伤。。”
“你还好吗?不要想太多了。。没事了。。”

回到家我再倒下去睡了一下，
至少有定了点，
父母也训了一下，
父亲说：
“都已经知道你驾车很鲁莽、很冲的.... ” 之后就是很镇定的问些问题
母亲则说：
“这样也好，有时跟你说你不听的，幸好是小车祸，人没事就好。。现在知道了吧。。 快慢不要紧，主要是在驾车的路上平安，路上小心点”
阿嫲说：
“每次你出门我有提醒你慢慢驾，嘿..人平安没事就好。。”

对不起。。我真的知错了。。。
下次我会小心的。。

你难过，我却做不到什么。。。

不懂为什么。。。。

知道你在难过。。此时的我除了安慰什么也做不到

觉得自己好无能..

觉得自己好失败..

觉得自己.............好无奈...

好多东西都好想告诉你

但，我却不能这么做。。。

知道你难过

不懂为何

眼泪就不自禁的流了下来。。。

心情很糟吧

思考很乱吧

但。。我却帮不到什么

虽然你说是小事

但。。让我觉得难过的是， 

你要伪装你自己，

假装什么事都没发生。。

假装自己很镇定。。

此时， 心里隐隐作痛

我知道我是在心疼。。。

好想在此时， 我能飞奔至你的身边安慰你

好想在此时， 能让那件事情突然来个逆转

现在也只能希望你能冷静下来

慢慢恢复你的心情。。。

我也只能相信你。。。正在冷静。。。

我也只能陪你一起假装。。。

请别难过了。。。。。。。。。。

图源自: http://www.qq3721.com/gexing/fzltupian/tu12812.htm

校内篮球赛

OH YEAH!! 今天太兴奋了！(虽然我没上场比赛xDD)
KImKIm班里多的不是普通人
而是有很多不可思议的人及有神之称的存在所！！
各个都隐藏实力啊

今天校内篮球赛
每队都有3人组成
并且上场时间只有短短10分钟不到 ((其实我不懂多久 "
KimKIm 班代表有：
▶芷儿，Joon Ann,及依玲 ♀
▷Kok Mun, Kiray, 志祥 ♂
▶高佬,志伟,Xu总  ♂
▷阿花+badminton club的两位印度同胞(我不认识他们= =) ♂
当然的有些是来自别班的xDD 
我担任摄影师+观众

比赛之前~~

在比赛之际突然发生了一件小插曲————受伤
在女子对赛时, Jackie不懂为何的一直跌到, 心痛T__T
而且现场竟然没准备急救箱？！
身为PBSM的我只是挂名的 Orz
能做的也只有拿tisu给她们用
等待急救箱也超过10分钟啊~~~

===================继续比赛的事===========================

后来, 女子组的对决赛那处的欢呼声越来越响
Joon Ann应援队也突然间冒出来了
大家都一起欢呼她
有些在旁观看的也一起起哄喝彩
男子组对决那里变得冷清了吖
风光竟被女生抢走了 （噗~~~~
J A帅气十足吖！！ 

之后我们的Kiray也在对赛中擦伤了 0_0!
好笑的是, 伤口被包扎的好像很严重似的

恭喜冠军诞生~~~ 芷儿队 （（撒花
参赛的大家辛苦了
打完比赛大家也累瘫了
完全不想上课啊 = =zzZZZ
万岁~~班主任今天没来
偏偏还要上数学

-------------放学后小插曲----------------

keke~~~星期三绝对有我们的badminton club的课外活动
买东西吃时,看到很可爱的猫咪
心完全被治愈了 =//w//=
之后还很搞笑的
KenKek和Sat睡神竟在小孩子游乐场玩耍
坐滑梯, 走小吊桥等
女将JA负责拍摄，我在旁吃waffle
明明18、19岁了
这就是所谓的"童心未尽"吧
后来却被管理员驱赶了T________T

情人节=我的悲

2月14日
原本是很期待的日子
但, 人在太幸福的时候

往往会发觉不到
悲剧从后而来

到现在我还在不舍
明明分了
为何我还能如此冷静的对待这事

还很傻的期待,
他也会等我.... 他会等我吗?
哈哈..应该不会了......

那一切的一切...是一场梦而已
一场让我无法清醒的美梦..

因为太喜欢所以忘了得给他有喘息的空间...
因为太喜欢所以我变成了跟踪狂...

有关他的一切,
我一一记载在秘密的日记里...

感觉上自己这种行为很变态
而且还真的无药可救
习惯性的上FB
一来就是注意他是否有新的状态
这习惯也改不了
嘿.......

即使不能在一起了
也不要紧了
我是否能继续喜欢你..?

这就要问我自己了吧

幽琳の泪...

若有一天。。。
我不再为你流泪...
那就表示...
我已经累了。

这也许代表着,
我对你的感情已结束。。

但...
还要多久,
我才能忘了对你的感情...?

呵呵...
暂时不可能的
我有自知之明...
也许我带给你的压力
跟以前你谈恋爱时的状况
是一样的...
还要多久...
我才能不再对你心动?

好朋友还是朋友...
终究还是不能超越那界限吗?

暂时,
什么都不去想、不去思考

只要知道...
现在我跟你就是朋友关系
大家还是和以往一样
就不会有问题了...

无法坦率の自己

说好了不哭的
为何眼泪还是会不争气的掉下...?
是因为被看穿了心里不甘心?
还是因为独自一人才敢流泪?

我不知道...

我没什么思考, 却能一直掉泪...

即使只是单单想起他的脸...
我的眼眶自然就湿润了...

我真的不知道为什么......

拼命找别的事来做.. 尽量不去想..
却还是会想到他...
连一首歌都能回忆起他...

K你就不能在我脑袋里消失吗?!

我很少在众人面前哭.. 因为不想要大家担心
所以必须装着没事...
装着不在意有关他的事...

继续笑着就对了...

因为
说了出来, 只是让大家担心
可能还会怨恨"他"...


很好强の我.. 始终说着"我没事"
能看穿那句的应该没几个.. 而那几位都是我最要好的朋友
他们给我鼓励...但我却辜负了他们的好意
还是在伤心难过...

在几位号好友之中
有一位并没时常联络,却又关心我的人
跟我同年, 不懂为何闹着玩玩下而成了我的干哥
时常关心着我和培这两位干妹...


凌晨深夜还没那么早入睡
他找我聊天...
他知道了我跟K分了...
他也知道我的情绪很down...

"没有咯"我回答
但心里并非如此
"为何, 你会知道...?"
他似乎知道虽然彼此是隔着网络聊天, 但正在回复他的不是内心真实の我
于是扯了别的话题让我转移注意..


虽然后来还是不小心的扯回感情的事...
他还是叫我不要这样down, 说请我吃一餐让我心情好点
这时的我, 当然开玩笑的说"我才没有down啦xDD"

。。天大的谎言。。。。。。

他回复了一句再度动摇我内心的一句
"感情的事 不是说没事就酱快没事的"
不甘心... 为何他能猜到...?
"为了学业 只好分了" 打上一个XD表情符号, 手微微颤抖着..

我。。。又来了。。。。。

他再次想办法扯开话题...
还说不想hurt到使我不开心所以才扯别的
但不懂为何就是一直会扯到他....
那时我快不行了.....
"拜托快点结束吧...."心里想着

为何... 为何就是眼睛里一直进了沙?!
为何过敏性鼻炎在这时发作?!

为何不能坦率说出来?!

要是现在是面对面谈天.. 也许我真的会忍不住一直流泪

而且
这几天....我到底在做什么....?
和平常一样.....吗..?
那我现在在做什么....?
写着自己的心情... 仅此而已....?

抱歉... 现在的我还是站不起来....
我还需要时间... 一段很长的时间来冷静.....
谢谢各位... 也对不起大家......

还没度过情人节..我.....

哈哈.... 果然....
这几天... 已经隐约觉得会有事发生了...
但....来得太早了....

晚上, 我才看到你的留言
以下还有我内心所有的话


我想现在我们还是当回普通朋友好了，
可以不要当普通朋友吗? 当好朋友可以吗？

因为现在的我真的不能兼顾学业和爱情，
我知道... 这次我不会扯你后腿了..请不要讨厌我...

我知道你一直被忽略，感觉很难过。。。。
这也是没办法的... 今年学业最重要... 你忽略也是因为你注重...我不怪你

所以趁还没太深之前，还是继续当普通朋友，像以前一样很好很好朋友的时候吧。。。。
可以不要吗?我已深陷了... 我宁愿我们像朋友般要好的情侣...
你真的对我没感觉了, 就亲眼看着我、亲口跟我说清楚！！


千万不要难过，我能和你们大家一起的时间真的越来越短了，
我不会再难过... 我也知道大家在一起的时间不多了...

所以我希望每一天都能看到你们笑得很开心的脸~~~
我会的... 因为有你, 还有朋友们...

伤害了你真的对不起~~
即使伤害了也是我心甘情愿的...
不要道歉...我不想听到你对我有歉意

不过我现在真的把学业摆在第一。。。。
我会祝福你...也会支持你...
我也会等你.. 一辈子......
所以一起加油好吗...?


我不怪你... 我知道你也背负得很辛苦...
而我就是那个负担之一
彼此的感情也变得沉重了....

这几天我也是有仔细想..
希望彼此能分开一段时间... 但不是分手
我不再害怕... 我不再不安....
因为我做好所有觉悟了....
想必你也是挣扎了一段时间才说出这些吧... 谢谢你^^

总觉得松了一口气
因为你肯说出来.. 彼此内心也不会那么纠结了
于是我继续的更有干劲拼下去了！！ XDDD
我决定我要努力追上你！至少应该能拉近点距离吧
若你要分手却不说清楚的话, 你是绝不可能甩不掉我的噢=W=+++++++
哇卡卡卡卡~~~~~ ((于是和以往一样被巴飞~~

PS
嘿嘿~~~本大爷可没那么没自信噢~~ 因为喜欢你就是我的自信了
本大爷才不会那么容易消沉的 = 7 =+ <<少骗了=___="
放弃是神马? 能吃的吗 XDDD

有你们这些朋友真好...

整理了自己的思绪,
现在我不安的情绪稍微能冷静点了..
朋友们一个个都在鼓励我、安慰我
真的很谢谢大家...


也许是我自己想得太多了

也许是我自己太过要求了

也许是我自己太不知足了

也许是我自己过于过分了


希望朋友们不要太责怪他
是我自己不懂得珍惜
是我自己太过自私的想法

谢谢你们的帮忙
我必须坚强起来
答应你们,
我不哭^^

你不知道我在难过

好难受......
你就在我旁边,
我却不能跟你说话

不是不能说,
而是,
想问的, 想说的,
突然的不想说了。。。。。。。。。。。。。。。。。

感觉上, 我是还在闹脾气
而且也有那么的一点点期待
你会发觉我的不对劲...
但, 你没发觉到吧
呵呵......
我苦笑着...

是我太任性了吗...?

还是我太固执了...?

或是我太小气了...?


就是这样一直唱着唱着..也不知道自己唱着什么...
直到下一首<我不配>时,
我开始哽咽...
但, 忍下了...
庆幸的是, 我跟你之间的距离
一个在东,一个在西
但不幸的是, 你却不知道我的伤心


后来在场的朋友趁我不注意之际
把我的位子调换了
换到和他一起坐
但, 这有什么意义?
坐在一起连看也不看一眼
彼此之间的间隔感觉上.. 好遥远...
而且只问了一句毫无关系到我想说的话
什么都没有了

感觉上.... 我只是个路人甲....
我是个外人吧
融不入大家的气氛
觉得消失会比较好...
晃神、晃神的唱着歌,
勉强的笑着...
勉强的忍着...
至少... 要撑到不掉眼泪...

转眼间, 3小时就这样结束了...
没什么特别的...
就这样分别了...
挥挥手...
简单的说了句

掰掰....

再坚强一点就好了...

从未有过这种感觉...
也许很久很久以前有过... 但已忘了...
这种感觉.. 比被自家父亲大人责骂时更难过...
因为...
再怎么难过, 我都能忍到最后...
甚至能隐藏, 直到独自一人时才肯掉泪...

这次所掉下的泪, 不是因为委屈...
而是叫做"难过"的眼泪...

只是被朋友们在嬉闹着说下而已...
我的眼眶却开始湿润了...
还在大家面前,
掉下眼泪......

安慰我的... 不是你...
而是我的朋友们...
还以为就只有一小部分知道,
毕竟大家几乎都有看到.. 而不在场的是肯定不会知道的
在忙着拭去脸颊边的泪迹, 此时简讯铃声响起...
内容竟是
"你做么哭?"
短短四个字, 竟使得刚停止下来的泪水,
再度流出...

A君他怎么知道的...? 明明第一个知道的姐妹已保密了...
为何他知道..?
试着询问, A君回复:
"不重要... 他又做了什么?"
"跟我说我才可以帮你嘛..."

我知道.. 自己很任性
明明是自己不对在先, 却害得他被他的死党- A君骂
在前一天才通知没交通一起出游
使得车已满位的他要想办法找交通
最终我还是没去了......

晚上9点半,
收到他的道歉简讯
我却不回复...
这也是我第一次这样对待我在乎的人...
内心纠痛着...

但...有时还真会觉得他不在乎我...
我也不知道要怎么做...
也许...
他把那种"喜欢"和"欣赏"弄混了吧...
若对我只是欣赏, 那一开始就不应该接受我


我变得脆弱了...
我还真是没用...
虽然嘴上说了"我没事",
但我没发现,
平时带着的面具早已崩毁..

现在的我, 不够坚强......
因为依赖, 因为不甘心, 因为嫉妒等
我是否该好好用几天反省下自己....?